کورنۍ– نومبر ۲۰۱۶ –د فضل او حقیقت مجله
د کورنۍ شخړو حلول/ څلورمه برخه
د خبرو اترو شخړې
د خلاصو او رښتینو خبرو اترو نشتوالی په اړیکو کې یوه لویه ستونزه ده، او دا د کورنۍ په سیسټم کې یوه ښکاره شخړه ده. کله چې قابیل خپل ورور وواژه، هغه خدای ته دروغ وویل او هڅه یې وکړه چې د انکار په خپله نړۍ کې پاتې شي. کله چې ابراهیم او د هغه میرمن د قحطۍ په وخت کې مصر ته لاړل، هغه خپلې میرمنې ته وویل چې فرعون ته ووایي چې هغه د هغه خور ده نه میرمن. دا کیدای شي جدي پایلې ولري، حتی د هغه د میرمنې له لاسه ورکول. وروسته، ساره ابراهیم وهڅاوه چې د هاجر، وینځې سره اړیکې ولري، چې په پایله کې یې اسماعیل زیږیدلی. مګر شخړې د ساره د غصې غوښتنې له امله څرګندې وې چې وینځه او د هغې زوی وشړي (پیدایش ۴، ۱۲، ۱۶، ۲۱).
خدای کورنۍ رامینځته کړه، او له هغه وخت راهیسې خبرې اترې د خدای او انسان دواړو لپاره حیاتي وې. "لکه څنګه چې [یو سړی] په خپل زړه کې فکر کوي، همداسې دی" (امثال ۲۳:۷ NKJV). مګر د انسان فکرونه باید په کلمو کې پوښل شي ترڅو پوه شي. له همدې امله، خبرې اترې د خدای سره پیل شوې او د آدم لخوا څرګندې شوې کله چې هغه حیواناتو ته نومونه ورکړل. د انسان له سقوط راهیسې، د خبرو اترو خرابیدل د ټولو انسانانو ژوند اغیزمن کړی دی. ژبه وحشي شوې ده، او د آدم له نسل څخه هیڅوک نشي کولی دا رام کړي. خدای وایي چې ژبه د "مرګ او ژوند" ځواک لري (۱۸:۲۱) او "هیڅوک نشي کولی ژبه رام کړي. دا یو بې کنټروله شر دی، د وژونکي زهر څخه ډک دی" (یعقوب ۳:۸). زموږ ژبې په هر وخت کې د غلطۍ لپاره حساسې دي. مګر د څښتن ځواک موږ ته کنټرول راکوي او موږ ته وړتیا راکوي چې د سختو کلمو پرځای خوندورې کلمې وکاروو. "خوندورې کلمې د شاتو د مچیو په څیر دي، روح ته خوږوالی او هډوکو ته روغتیا" (امثال ۱۶:۲۴). سرچینه زړه ده: "ځکه چې د زړه له ډیروالي څخه خوله خبرې کوي" (متی ۱۲:۳۴).
دا حیرانوونکې ده چې د کورنۍ غړي څنګه د خبرو اترو د خرابیدو له امله د ځان شاوخوا دیوالونه جوړوي. د خبرو اترو څخه انکار یا د خپلو احساساتو د خبرو اترو څخه ډډه کول دا رواني خنډ اکثرا د یو بل په وړاندې په منفي عکس العملونو کې څرګندیږي. کله ناکله میړه یا میرمن به د کورنۍ څخه بهر د نورو سره غیبت وکړي ترڅو منل او تصویب ومومي. مګر غیبت یوازې ستونزه خپروي او د دریمې ډلې د ښکیلتیا له امله نورې ستونزې رامینځته کوي. غیبت باید مخنیوی وشي ځکه چې دا د سالم اړیکو لپاره زیان رسونکی دی.
حتی ترټولو هوښیار سړي، سلیمان، د خپلو میرمنو سره په خپلو خبرو اترو کې شخړې درلودې، چې په پایله کې یې نا امیدي رامنځته شوه (۱ پاچاهان ۱۱:۱-۴). د داود په کورنۍ کې، د خبرو اترو جدي ستونزې وې، چې په پایله کې یې ډیر غم رامنځته شو (۲ سموئیل ۱۳:۷-۱۶،۲۳-۲۹). سمسون، ترټولو پیاوړی سړی، د خپلو والدینو سره په خبرو اترو کې شخړې درلودې، چې په پایله کې یې د هغه اخلاق، سترګې او ژوند له لاسه ورکړ. که څه هم د هغه والدینو هغه ته د سمدستي، شهواني رضایت لپاره د هغه د لیوالتیا په اړه خبرداری ورکړ، هغه له خپلو والدینو څخه وغوښتل چې د هغه لپاره یوه ځانګړې کافره فلسطیني ښځه ترلاسه کړي: "هغه ماته راوړه، ځکه چې هغه ماته ډیره خوښه ده" (قاضیان ۱۴:۳). که څه هم نورې انجیلي بیلګې ورکول کیدی شي، اوس زه غواړم نن ورځ په کورنیو تمرکز وکړم.
د بیگانګۍ او فریب ژبه، د فحش سره ګډه، اکثرا زموږ په ټولنه کې وده کوي. د "بیان ازادۍ" مفهوم په پراخه کچه ناوړه ګټه اخیستل کیږي، حتی تر دې حده "چیرې چې کورنۍ د خپلو احساساتو په هر ډول بیانولو سره د تش په نامه "ځان بیان" یا "ازادې اتحادیې" تمرین کوي. کله چې شخړې حل نه شي، خبرې اترې اکثرا شدیدې او له غصې ډکې کیږي، حتی تر دې حده چې بل کس غیر انساني کړي. په دې اساس، نوم اخیستل د ژوند لاره کیږي، او منفي تبصرې لکه "چرګ"، "سیسي"، "څلور سترګې"، "احمق"، "هیڅ نه"، "احمق"، او ډیر بد د میړه یا ماشومانو په وړاندې غورځول کیږي، اکثرا د قسم خوړلو او نورو بدو ژبو سره ګډې وي، چې د کورنۍ په سیسټم کې د ټولو د ځان درناوي اغیزه کوي.
له همدې امله، په خبرو اترو کې شخړې د ټولې کورنۍ لپاره ویجاړونکې کیدی شي ځکه چې د نیوکې او منفيزم څرګندونه نورې ستونزې رامینځته کوي. "منافق په خپله خوله خپل ګاونډی ویجاړوي" (امثال ۱۱:۹). کلمې په اړیکو کې د ماتولو یا جوړولو لپاره پیاوړې وسیلې دي. سختې کلمې غصه زیاتوي پداسې حال کې چې نرم ځوابونه زیانمنونکي احساسات آراموي. "یو نرم ځواب غصه لرې کوي، مګر یوه سخته کلمه غصه راپاروي" (۱۵:۱). سربیره پردې، "یوه سالمه ژبه د ژوند ونه ده، مګر په هغې کې کږوالی روح ماتوي" (۴ آیت). په دې توګه، کله چې په ګرمو خبرو اترو کې، یا چیرې چې غلط تور وي، یا یو څوک په "ګرمو اوبو" کې وي، اکثرا دا مهمه ده چې خپله خوله خلاصه نه کړي.
موږ په داسې نړۍ کې ژوند کوو چیرې چې هرڅوک د ویلو لپاره څه لري مګر هیڅوک د ریښتیني اوریدلو لپاره وخت نلري. ډیری کورنۍ د پام وړ رنځ وړي ځکه چې غړي د کورنۍ دننه د خبرو اترو هڅه کولو پرمهال د نه اوریدلو له امله رد شوي، له پامه غورځول شوي او بې ارزښته احساس کوي. د خبرو اترو نمونې د کورنۍ په سیسټم کې د مینې ورکولو او ترلاسه کولو کې مهم رول لوبوي. له همدې امله، کله چې خبرې اترې په ابتدايي توګه د یو بل په ضعفونو تمرکز کوي، دا غصه راپاروي او ایګو زیانمنوي چې کولی شي د ډیر عکس العمل او نامناسب چلند ښودلو لامل شي.
ځینې میړونه او میرمنې د خپلو مینې په خبرو اترو کې شخړې لري. یو میړه چې د خپلو همکارانو سره په خپله دنده کې اوږد ساعتونه تیروي، کولی شي خپل احساسات له دوی سره په شفاهي توګه بیان کړي. کور ته د هغه له راستنیدو وروسته هغه اکثرا په احساساتي توګه ستړی وي او د کورنۍ څخه پیغامونو ته یو غیر فعال اوریدونکی کیږي. له بلې خوا، میرمن، چې په کور کې ده او د ورځې په اوږدو کې د خپلو احساساتو شریکولو لپاره هیڅوک نلري، اکثرا لیواله وي چې میړه ته راپور ورکړي چې د هغه په غیر حاضرۍ کې څه پیښ شوي. په هرصورت، ډیری وخت میړه هغې ته لږ یا هیڅ پام نه کوي، نو هغه د غصې خپل احساسات پټوي، چې وروسته د احساساتي فاصلې لامل کیږي. دا څومره آرامۍ ده چې پوه شو چې خدای تل زموږ اوریدلو ته چمتو دی – چې هغه به تل موږ پورته کړي او هیڅکله به موږ مایوسه نه کړي.
کله چې ماشومان د خپلو والدینو ترمنځ دا ډول منفي خبرو اترو نمونې مشاهده کوي، دوی یا د خپلې مور ملاتړ کوي یا د پلار سره اړخ نیسي، یا په ساده ډول د ځان ترمنځ د خبرو اترو نمونه بیا تکراروي. کله ناکله مور، چې د خپل میړه لخوا له پامه غورځول شوې وي، د ملاتړ او منلو موندلو لپاره خپلو ماشومانو ته مخه کوي، او له خپل میړه څخه جلا کیږي. بیا پلار ممکن د هغه ماشوم په وړاندې منفي چلند وښیې چې له هغه څخه ځان لرې کوي. په دې توګه، د والدینو د خبرو اترو ستونزې د دوی ترمنځ "احساساتي طلاق" رامینځته کوي او ټوله کورنۍ اغیزه کوي.*
د خبرو اترو خرابې نمونې هم کولی شي د کورنۍ په سیسټم کې د ګډوډ چلند لامل شي. په منلو وړ ډول د خپلو احساساتو په شفاهي توګه بیانولو کې پاتې راتلل په پایله کې د نه منلو وړ چلند لامل کیږي. کله ناکله میرمن د میړه څخه د ځوابونو نمونې څخه خبره وي او په ساده ډول ورسره موافق وي، حتی که هغه د پریکړې سره موافق نه وي. په نورو وختونو کې هغه د خبرو کولو او خبرو اترو ترمنځ توپیرونه پیژني. هغه خبرې کول یوازې د څه ویلو په توګه درک کوي پداسې حال کې چې خبرې اترې د ویلو لپاره څه لري. کله چې د فیډبیک پرته خبرې اترې وي، دا د غیر صحي اړیکو تولید ته لیوالتیا لري.
متضاد خبرې اترې
د خبرو اترو په نه حل شویو شخړو له امله بله څرګنده شوې ستونزه د متضادو پیغامونو ترلاسه کولو په پایله کې ګډوډي ده (کوم چې موږ د مشورې په برخه کې "دوه ګونی بند" پیغامونه بولو). خبرې اترې په ډیری لارو ترسره کیږي، لکه په مختلفو غږونو کې شفاهي بیان، اشارې او د سترګو له لارې. کله ناکله د شفاهي پیغام او غیر شفاهي پیغام ترمنځ بې ثباتي شتون لري. راپور ورکړل شوی چې جیرالډ فورډ، د متحده ایالاتو د ولسمشر په توګه (۱۹۷۴-۱۹۷۷)، یو ځل په خپلو لاسونو اشاره وکړه ترڅو اوریدونکو ته وښیې چې دوی باید ودریږي پداسې حال کې چې په ورته وخت کې هغه په شفاهي توګه له دوی څخه وغوښتل چې کښیني.
په هغو کورنیو کې چې الکول یا مخدره توکي ناوړه ګټه اخیستل کیږي، دوه ګونی بند پیغامونه خورا عام دي. کله ناکله میړه، په غصه او لوړ غږ کې، خپلې میرمنې ته وایي، "دلته راشه، زما مینه." میرمن په زړه نازړه توګه هغه ته نږدې کیږي مګر د ځواب ورکولو یا نه ورکولو په اړه بې پریکړې او ویره لري. لکه څنګه چې هغه ورو ورو هغه ته حرکت کوي، هغه لرې کیږي او په غصه وایي، "څه خبره ده ګرانه، ایا ته ما نه خوښوې؟" په دې وخت کې میرمن او ماشومان د ورکړل شوي پیغام په اړه ګډوډ دي ځکه چې د غصې او مینې، پریښودلو او منلو ترکیب شتون لري.
دا ډول خبرې اترې په ماشومانو باندې د پام وړ اغیزه کوي. کله ناکله ماشوم چې په خبرو اترو کې شخړې مشاهده کوي د خپلې مور لپاره به خواشینی شي، له هغې سره به پیژني او د هغې ډیر ملاتړ به وکړي. مګر بیا ماشوم د پلار پریښودلو یا بې ځایه کولو لپاره ګناه احساسوي. کله ناکله ماشوم به هڅه وکړي چې د منځګړي په توګه عمل وکړي او د ګرمو بحثونو په جریان کې خپل والدین آرام کړي. ماشوم ممکن د والدینو په توګه عمل وکړي او پلار ته ووایي چې "بس کړه،" "داسې خبرې مه کوه،" یا "کښیناسته." ماشوم ممکن د والدینو د بحثونو او ستونزو لپاره مسؤل احساس کړي، او ممکن ووایي: "تاسو دواړه کله ودریږئ؟ زه نور نشم زغملی! زه ځم."
خبرې اترې په ټولو اړیکو کې حیاتي دي. خرابې خبرې اترې د نه حل شویو شخړو په وړاندې یو عکس العمل کیدی شي. مګر په مینه کې خلاصې او رښتینې خبرې اترې کولی شي خنډونه په پلونو بدل کړي او د کورنۍ سالمې اړیکې اسانه کړي.
پایله
* جورج ا. ریکرز،د کورنیو مشوره،(ډالاس: ورډ، ۱۹۸۸)، ۵۹.
د امانوئل وي. جان لخوا، د "د کورنۍ شخړو حلول – څنګه د خرابیدو او ماتیدو مخه ونیسو،" څخه اخیستل شوی، چې لخوا خپور شوی اوورکمر پریس،اووسو، MI؛ ۱۹۹۳.