زموږ یو ملګري چې نهه میاشتنۍ لور یې درلوده وویل: «د ماشومانو پالنه یقینا تر ټولو سخته ده چې ما کله هم کړې ده، خو تر ټولو خوندوره هم ده.» ایا هغه به ۱۵ کاله وروسته هم دا خوندوره وګڼي؟ راځئ وګورو چې والدین څنګه د بلوغ په ډیری وختونو کې د ګډوډۍ کلونو په اوږدو کې ژوندي پاتې کیدی شي.
بلوغ
بلوغ د لوی بدلون وخت دی ځکه چې ماشومان له فزیکي او احساساتي پلوه په خپلو والدینو پورې تړلي وي تر خپلواک او ځان بسیا کیدو پورې وده کوي. د خپلو والدینو تر کنټرول لاندې کیدو پرځای دوی د انتخاب او خپلواکۍ آزادۍ په لور حرکت کوي. دا هغه وخت دی چې د دوی شخصي ارزښتونه وده کوي ځکه چې دوی په ډیری لارو کې له خپلو والدینو څخه جلا کیږي او یو جلا هویت رامینځته کوي.
لوقا ۲:۴۰-۵۲ ټول هغه څه دي چې موږ ته په انجیل کې د عیسی مسیح د هلکتوب او بلوغ ترمنځ د ژوند په اړه ویل شوي دي. لومړی، هغه په فزیکي، ذهني او روحاني توګه وده وکړه (۴۰ آیت). بیا موږ هغه په ۱۲ کلنۍ کې د معبد په ښوونکو کې وینو چې «دوی ته یې غوږ نیولی و او له دوی څخه یې پوښتنې کولې» (۴۶ آیت). په دې مرحله کې هغه لاهم په کور کې ژوند کاوه او خپلو والدینو ته یې اطاعت کاوه (۵۱ آیت). په راتلونکي فصل کې، موږ عیسی وینو چې په ۳۰ کلنۍ کې یې خپله خدمت پیل کړ (لوقا ۳:۲۳). ایا تاسو د هغه د بلوغ په اړه یوازینی آیت ولید؟ «عیسی په حکمت او قد کې، او د خدای او خلکو په نظر کې وده وکړه» (لوقا ۲:۵۲).
بلوغ د بلوغ په لور د ودې او پرمختګ وخت دی. د ودې ذکر شوي ساحې عبارت دي له:
- ذهني – ذهن باید په حکمت کې زیاتوالی ومومي.
- فزیکي – بدن باید په قد او ځواک کې زیاتوالی ومومي.
- روحاني – له خدای سره باید یوه قوي اړیکه رامینځته شي. عیسی خدای ته لومړیتوب ورکړ، حتی د خپلو والدینو له اندیښنو څخه هم لوړ (لوقا ۲:۴۹،۵۱).
- ټولنیز – له نورو خلکو سره باید قوي اړیکې رامینځته شي. عیسی له رسولانو سره قوي اړیکې رامینځته کړې او د خلکو لویو ډلو لخوا تعقیب شو (لوقا ۵:۱۵؛ ۸:۴۰؛ ۲۲:۱۴).
په تنکیو ځوانانو کې وده او پرمختګ غیر منظم او غیر متوازن کیدی شي. تنکي ځوانان ممکن په یوه برخه کې د بلې په پرتله ډیر پرمختللي وي، او د دوی چلند کولی شي د ماشومانه او بالغ ترمنځ بدلون ومومي. د والدینو او تنکیو ځوانانو ترمنځ شخړه هغه وخت رامینځته کیږي کله چې دوی د بلوغ په لاره کې مرحلې غلط پوهیږي. تنکي ځوانان اکثرا د ځان لپاره ډیره آزادي غواړي، پداسې حال کې چې والدین ممکن دوی محدود کړي، لاهم دوی د کوچنیو ماشومانو په توګه چلند کوي. تنکي ځوانان خپل حقونه ادعا کوي، پداسې حال کې چې والدین اکثرا د تنکیو ځوانانو څخه ډیر مسؤلیت غواړي. تنکي ځوانان کولی شي نظر لرونکي، سرکښ او خپه وي. نو د حیرانتیا خبره نده چې بلوغ د تنکیو ځوانانو او د دوی د والدینو لپاره دومره ستونزمن وخت دی!
که د تنکیو کلونه ډیر نرم او سوله ایز وي، نو تنکی ځوان شاید یو څه پټوي. دا ممکن د اوږدې بلوغ لامل شي چیرې چې تنکی ځوان د لویوالي په لور پرمختګ پرځای له والدینو سره په کلکه تړلی پاتې کیږي. د تنکیو ځوانانو او د دوی د والدینو ترمنځ یو څه تاوتریخوالی او شخړه عادي ده. راځئ وګورو چې موږ له یوې بیلګې څخه څه زده کولی شو.
«ما پریښوده!»
د خپلې کورنۍ په یوه ډیره سخته دوره کې، یوې مور خپلو تنکیو ځوانانو ته دا پیغام ولیکه: «ما په ډیر غم سره درک کړې ده چې زه د مور په توګه ستاسو په وړاندې ناکامه شوې یم. ما دوه ماشومان روزلي دي – چې اوس فکر کوي لویان دي – په ډیرو ځان غوښتونکو موجوداتو کې. د دې پرځای چې تاسو ته درس ورکړم چې موږ ټول یو بل سره مرسته کولو ته اړتیا لرو، ما تاسو په مرسته ډوب کړي او یوازې دا درس درکړی دی چې 'مور به یې وکړي!' د دې پرځای چې تاسو ته د 'ورکولو او اخیستلو' ریښتیني معنی درکړم، ما تاسو ته یوازې دا درس درکړی دی چې زه دلته د ورکولو لپاره یم او تاسو دلته د اخیستلو لپاره یاست.
«تاسو لوی شوي یاست چې فکر کوئ کله چې ۱۸ کلن شئ نو تاسو آزاد یاست چې هر څه وغواړئ هغه وکړئ. زه ناکامه شوې یم چې تاسو ته وښیم چې دا څنګه په نورو خلکو اغیزه کولی شي. زه ناکامه شوې یم چې تاسو ته وښیم چې د امتیازاتو سره یوځای مسؤلیتونه هم راځي، په ځانګړي توګه د کورنۍ او کور په اړه.
«زه ناکامه شوې یم چې تاسو ته وښیم چې یوځای ژوند کول د یو بل پاملرنه کول دي. پرځای یې، ما تاسو ته درس ورکړی دی چې زه به تل پاکوم، تنظیموم او هر هغه څه کوم چې د دې کورنۍ په سمه توګه چلولو لپاره اړین دي.
«ما فکر کاوه چې له تاسو سره مینه کول او تاسو ته ورکول ډیر مهم دي، او هغه پیغام مې له لاسه ورکړی و چې تاسو یې ترلاسه کاوه. زه اوس وینم چې زه ناکامه شوې یم چې تاسو ته درس ورکړم چې خپلې اړتیاوې د نورو پاملرنې لپاره پریږدئ. ما فکر کاوه چې زه دا په خپلو کړنو سره ښیم. زه غلطه وم. ما یوازې تاسو ته اخیستل درس ورکړي دي. ما تاسو ته د نورو خلکو په وړاندې مسؤلیت نه دی درس ورکړی – د دوی خدمت کولو لارې لټول. د دې پرځای چې تاسو ته هغه څه درس ورکړم چې عیسی په مثال سره درس ورکړ، د نورو خدمت کول، ما په ښکاره توګه تاسو ته درس ورکړی دی چې ځانونه لومړی وساتئ.
«زه نه پوهیږم چې دا څنګه بدل کړم. زه د دوو ځان غوښتونکو ماشومانو د روزلو بیه ورکوم چې خپل حقونه غواړي، مګر خپل مسؤلیتونه یا د خپلو کړنو پایلې منلو ته چمتو ندي. زه له تاسو دواړو سره په ټول زړه مینه لرم، مګر زه ناکامه شوې یم، نو ما پریښوده!»
«له ما څخه لرې شه!»
زوی ځواب ورکړ: «زه ۱۸ کلن یم، نه ۲! زه دومره لوی یم چې خپل ژوند د والدینو له اضافي فشارونو پرته د ښوونځي، کلیسا، ملګرو او ملګرو په اړه تیر کړم. او که تاسو یې خوښوئ یا نه، تاسو باید پریږدئ. زه دومره لوی یم چې خپل ملګري غوره کړم، او دا چې زه به په خپل ژوند کې څه وکړم. ایا تاسو کولی شئ له ما څخه لرې شئ؟ زه پوهیږم چې ما تاسو په خپلو لوړو هیلو کې مایوسه کړي یم، مګر ایا تاسو کولی شئ هڅه وکړئ چې زه څنګه یم ومنئ او په همدې ډول له ما سره مینه وکړئ؟»
هڅونه
د دې شخړې لږ وروسته، یو ملګري مور ته ولیکل: «د مور او پلار کیدل سخت دي. ډیری والدین هڅه کوي چې د خپلو ماشومانو لپاره غوره کار وکړي. ځینې یې ښه نه کوي ځکه چې دوی ښه نه پوهیږي. نور ښه کار کوي مګر پخپله یې نشي لیدلی. د والدینو لپاره هیڅ لارښود کتاب نشته. تاسو باید هره ورځ د هر ډول ستونزو حل کولو لپاره انتخابونه وکړئ. له هغه څه څخه چې زه یې وینم، تاسو سم انتخابونه کوئ.
«زه متخصص نه یم، مګر ما زده کړې ده چې ټول خلک د بلوغ په وخت کې له مرحلو څخه تیریږي. له زیږون څخه، موږ په خپلو والدینو پورې تړلي یو؛ موږ دوی ګورو او هغه څه کاپي کوو چې دوی یې کوي. په راتلونکې مرحله کې، موږ تقریبا د خپلو والدینو هر څه خلاف ځو چې دوی یې وايي او کوي. دا سخته مرحله ده، مګر اړینه ده، ځکه چې موږ د دې په اړه ډیر څه زده کوو چې موږ څوک یو. موږ پوهیږو چې والدین څوک دي، مګر تر هغه چې موږ د دوی خلاف نه شو، موږ هیڅکله په ریښتیا نه پوهیږو چې موږ څوک یو. راتلونکې مرحله هم سخته کیدی شي، مګر ښه، ځکه چې موږ خپلواک کیږو، په خپلو پښو ودریدو زده کوو، حتی که موږ د بدو انتخابونو او تجربې نشتوالي له امله وغورځول شو. مګر دا مرحلې مهمې دي؛ تر هغه چې موږ له دوی څخه تیر نه شو، موږ هیڅکله د متقابل تړاو مرحلې ته نه رسیږو، چیرې چې موږ په همغږۍ کې یوځای کار کول او ژوند کول زده کوو.
«که څه هم هغه څه چې پیښیږي خوندور ندي، دا باید بد وخت نه وي. د حدودو په ټاکلو سره، تاسو خپلو ماشومانو ته په دې کې لوی خدمت کوئ چې دوی مسؤل او د نورو په اړه ډیر پام وکړي. د قوي حدودو پرته دا درس زده کول خورا سخت دي. د حدودو نشتوالی اکثرا د ځان غوښتنې او ناخوښۍ ژوند لامل کیږي.
«ما له خپلې مور څخه زده کړل چې د هغې ماشومان د لوییدو په وخت کې ډیری کلونه وو چې هغه یې له پامه غورځول شوې وه. دا د اوښکو او درد وخت دی. صبر وکړئ، حدود ټاکلو او له دوی سره مخامخ کیدو ته دوام ورکړئ، او ستاسو ماشومان به یوه ورځ خپله ستاینه وښیي. هیڅکله د دوی په مینه شک مه کوئ. دا یوازې د دوی لپاره سخته ده چې څرګند یې کړي کله چې دوی په ځان باندې دومره بوخت وي.»
یوه بیلګه: ایلی او د هغه زامن
د تنکیو ځوانانو والدین باید د ایلی په څیر ضعیف او بې پروا نه وي. د اسراییلو دې لوی کاهن خپلو زامنو ته اجازه ورکړه چې «بد سړي» شي چې «د څښتن په اړه هیڅ پام نه درلود» (۱ سموئیل ۲:۱۲ NIV). هغه «دوی محدود نه کړل» او تر هغه وخته پورې یې ونه غندل تر څو چې ډیر زوړ شو (۱ سموئیل ۲:۲۲-۲۵؛ ۳:۱۳). هغه خپلو زامنو ته د خدای په پرتله ډیر درناوی کاوه (۱ سموئیل ۲:۲۹). هغه دوی ته اجازه ورکړه چې هر څه وغواړي هغه وکړي، او دوی په لوی کاهنانو بدل شول چې له کنټرول څخه بهر وو. خپلو تنکیو ځوانانو ته اجازه مه ورکوئ چې هر څه وغواړي هغه وکړي. پرځای یې، دوی ته مناسب حدود وټاکئ، او پایلې یې که دوی له دې حدودو څخه تیر شي: «که تاسو دا کار وکړئ، نو دا به پیښ شي.»
مسیحیان د والدینو په توګه د بریالیتوب تضمین نلري. ایلی په اسراییلو کې یو لوی کاهن و، مګر هغه خپلو زامنو ته نظم ورنه کړ او موږ د غمجنې پایلې په اړه لوستلو. په محلي کلیسا کې د مشرانو لپاره یو شرط د خپلو ماشومانو ښه مدیریت دی، چې په پایله کې یې درناوی او اطاعت رامینځته کیږي (۱ تیموتی ۳:۴،۱۲).
مه پریږدئ
موږ باید له خپلو تنکیو ماشومانو سره داسې چلند وکړو لکه څنګه چې خدای له موږ سره چلند کوي – په هرصورت، موږ د هغه ماشومان یو (یوحنا ۱:۱۲-۱۳؛ رومیانو ۸:۱۶؛ ۱ یوحنا ۳:۱). خدای له موږ سره مینه او پاملرنه کوي پرته له دې چې زموږ چلند او کړنې څه وي. هغه زموږ لپاره حدود ټاکي او موږ ته د اطاعت او نافرمانۍ پایلې راښیي. هغه موږ ته اجازه راکوي چې خپلې پریکړې وکړو او د خپلو تجربو له لارې د هغه لپاره ژوند کول زده کړو. موږ باید د والدینو په توګه هم همداسې وکړو، هر کال خپلو تنکیو ځوانانو ته ډیر مسؤلیت ورکړو ترڅو دوی پریکړې کول زده کړي او بالغ شي. په یاد ولرئ، والدین د هغو مرغانو سره پرتله کیدی شي چې خپل ځوانان د الوتلو لپاره چمتو کوي – مګر موږ نشو کولی دا د دوی لپاره وکړو.
خپل تنکي ماشومان د غیر معقول غوښتنو، بې ځایه سختۍ یا دوامداره شکایتونو سره مه خفه کوئ (افسیانو ۶:۴؛ کولسیانو ۳:۲۱). پرځای یې، قوي مګر معقول اوسئ، له دوی سره په وقار او درناوي چلند وکړئ، او د دوی له لید څخه د ژوند لیدلو هڅه کولو سره خواخوږي ولرئ. مهمې مسلې وپیژنئ او له دوی سره مخامخ شئ، نورې پریږدئ. له دوی سره د ځوانو لویانو په توګه چلند پیل کړئ، ځکه چې د دوی ماشومانه ورځې تیرې شوې دي – دوی نور ماشومان ندي (۱ کورنتیانو ۱۳:۱۱؛ عبرانیانو ۵:۱۲-۱۴).
د ماشومانو د روزنې دنده پای ته رسیږي، او دوی اوس دومره لوی شوي دي چې د ځان لپاره ډیر مسؤلیت په غاړه واخلي. که موږ خپلو کوچنیو ماشومانو ته په ژوند کې سمه لاره غوره کول ورزده کړو، نو دوی به ډیر احتمال ولري چې کله لوی شي په هغې باندې پاتې شي (امثال ۲۲:۶).
د مینې ښودلو، مثبت چلند ستاینې، او هڅو او لاسته راوړنو پیژندلو سره د خپل تنکي ځوان ځان باور وهڅوئ. موږ ټول هڅونې ته اړتیا لرو (عبرانیانو ۱۰:۲۵).
خپلو تنکیو ماشومانو ته مه پریږدئ. د څښتن په څیر صبر وکړئ، او د ضایع شوي زوی د پلار په څیر (لوقا ۱۵:۱۱-۳۲؛ ۲ پطرس ۳:۹). تاسو باید چمتو اوسئ چې دوی ته اجازه ورکړئ چې خپله لاره لاړ شي او داسې انتخابونه وکړي چې تاسو یې شاید خوښ نه کړئ. تر ټولو مهم، دعا وکړئ چې ستاسو تنکي ځوانان د څښتن اراده د دوی لپاره وغواړي او تعقیب یې کړي، هوښیارې پریکړې وکړي او د مسیح لپاره سفیران وي (۲ کورنتیانو ۵:۲۰).
هغه کسان چې د تنکیو ځوانانو والدین ندي باید د دوی لپاره ښه مثالونه او لارښود وي. تنکي ځوانان پیژندنې او تایید ته اړتیا لري. د دوی والدین هڅونې او ملاتړ ته اړتیا لري.
